¿Alguna vez se han planteado como nace un pueblo?. Pues muy fácil.
Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir
casas. ¡Por lo menos en España!. La prueba es que en España hay pueblos
sin escuela, sin ayuntamiento,
sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar... ¡Ni de coña!. Claro que, por
lo menos, allí es donde te dan más cuartelillo....
¿Y saben cual es el motivo?. Que en los bares podemos hacer muchísimas
cosas que no poder hacer en casa...
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en
casa y veras la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las
tapan con serrín. ¿Que se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín! ¿Que se cae un
borracho?.¡Lo tapan con serrín!.
¡Será por serrín!. Otra cosa no, pero en un bar hay mas serrín que en la
tumba de Pinocho.
Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar:
¡mear!. Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro
que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín.
Pero es que la taza también está guarra, porque nadie tira de la cadena... Y
estoy seguro de que si en un bar tiras de la cadena cae serrín.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña
que solo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿donde vas a quedar si no? ¿En
una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon
y dos lexatines?. ¿O en la Iglesia?..Y eso.. que... pensándolo bien...una
iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra,
vino, música, gente... y a veces hay hostias... Y los domingos, a la hora del
aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.
Eso si, en los bares hay mas buen rollito que en la Iglesia... Porque
mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en
el bar discutes por pagar.
¿Donde mas pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que
discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tu ya pagaste la caldera...
- ¡Que mas da!... ?Si no vamos a salir de pobres!.
Y otra cosa: tu casa ¿como se llama?. Pues "tu casa" o como mucho
"4º-c". ¡Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares
tienen nombres fascinantes: El Barbi-turico, el Bar-bara-Rey, la Tasca-breao.
Yo
debo PELAS en todos, pero en donde mas debo en el Bar-Clays Bank.
Eso si, en un bar, lo mas importante es el camarero. Los camareros se
pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el ÁGIL-ipollado.
El ÁGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el
servilletero, te pone una cana y te dice:
- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el indice Dow Jones y el
político menos valorado es Mayor Oreja... ¿te ponga una de oreja?.
El ÁGIL-apollado se reconoce porque parece que este saliendo de la
anestesia: ni te oye, ni te ve. Tu le estas haciendo senas, como si estuvieras
aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un medico de
la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿que va a ser?.
- ¿Que que va a ser...? ?Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el
TEMPLO DEL FÚTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos
berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora ponen: "HOY:
DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada mas
entrar pides una cana y el camarero te dice: "Morientes tiene osteopatía de
pubis". Y esa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por
el mando.
En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay
patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el
partido; y si hay peli porno en el Plus... ?Se graba el partido!.